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www.yxlm.com-被控制、被贬低:谈了一场有毒的恋爱怎么办?

2020-01-11 16:19:56 来源:乌达资讯
内容摘要:对方这么做,只能表明ta们是具有“毒型人格”的情感施虐者,不要被这些人伪善的面孔给骗了。图片来源:shutterstock/antonio guillem3、拒绝沟通,并把一切归咎为你的责任情感施虐者总在炮制戏剧性的冲突,并且拒绝跟你修复关系。
 

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www.yxlm.com,文/阿猫

伴侣好像很受欢迎,

伴侣刻意贬低我,

伴侣拒绝沟通……

这场恋爱怎么了?

它有毒吗?

爱情本应是美好的,但很多人都曾有过被另一半操纵、贬低、欺骗,甚至施以情感虐待的可怕经历。

坠入爱河时,由于头昏脑涨,你很难察觉。ta们善于伪装和讨好,让你误以为遇见了爱情。

恶情人偏爱极其固定的循环模式:理想化、刻意贬低、狠心抛弃,借此花招将你玩弄在股掌之中,一旦陷身所谓的情缘,你将很难抽身而退——因为你已经被控制住了。这种恋爱是一场有毒的恋爱,这种爱人是“毒型人格”的爱人。

图片来源:shutterstock/antonio guillem

一、情感操纵者的惯常手段

1、 刻意营造不稳定的多角关系

ta们乐于提及自己的前任,身边还围绕着多个暧昧对象,营造一种你有诸多竞争对手的氛围。

当你嫉妒、不安时,ta们会暗示你小题大做。让你怀疑自己过于敏感,是个超级黏人、超级麻烦的恋人。

但这一切只是ta们的刻意所为,没有爱、没有尊重、没有关怀和体谅,只为了控制。

不要因为ta们表露出前任很糟糕、而现任(也就是你)很好,而感到庆幸。ta们怎么对你说起自己的前任,就会怎么对下一个棋子谈起你。

你看,我前任又打电话来了,真烦人!她怎么就那么离不开我呢。

我的前任以前总是打电话查岗,还好你不会这么缠人。

有次和我一个前任去旅游,她抱怨了一句宾馆不好,我第二天就跟她分手了。

ta们不是在夸你,而是在对你发出警告:如果你和那个前任做了一样的事儿,下一个被踢的就是你。

尊重你的伴侣不会随便拿自己心爱的人和别人对比,更不会公然把内心给每个人打的分都亮出来。对方这么做,只能表明ta们是具有“毒型人格”的情感施虐者,不要被这些人伪善的面孔给骗了。

电影《前度》剧照,图片自网络

2、通过不断贬低瓦解你的自尊心

施虐者热衷于通过刻意贬低剥离你的自尊,使你越来越不自信,并把过多的注意力倾注在打理自身仪表、怎么吸引ta们关注上面。

ta们对身材、容貌、体重、身高、年龄等外在条件进行恶意批评,使你觉得自己遍体都是瑕疵,但转眼ta们又故作大度地“原谅”了你,将你再度拥入怀中。

“这么胖了,不要吃了,这是为了你好!”

图片来源:shutterstock/roman kosolapov

把巧妙的冷嘲热讽和甜言蜜语结合起来,以确保你大脑里依然有足够的、令你上瘾的化学物质来维持激情,让你逐渐习惯于忽略内心的真实感受,以为是自己不够好,才不配得到对方情真意切的、完整的爱。

情感中的受虐者真的不值得被爱吗?

答案是:完全相反。

很多情感操纵中的受害者,都是极其富有外表吸引力,兼具智慧、能力和才情的人。

更加恐怖的是床笫之间的操控:ta们可以在前一秒让你觉得自己是性冷淡,下一秒又感觉自己是个荒淫无度的家伙。对于缺少性自主权的女性来说,和ta们上床可能有种被强暴一样的感觉,情感与身体的同步结合,日渐变成为了拉拢对方不得已而为之的筹码。

要是你的伴侣曾让你感觉不安、嫉妒或自卑,那就请多多留心ta是不是情感施虐者。或许这段恋情目前为止还是甜蜜大于苦涩,但很快,控制狂的手段就会导入下一步:对你的情感虐待逐步升级,凭空制造冲突,并用沉默和突然离去惩罚你。

图片来源:shutterstock/antonio guillem

3、拒绝沟通,并把一切归咎为你的责任

情感施虐者总在炮制戏剧性的冲突,并且拒绝跟你修复关系。

在你被驯服得服服帖帖、在情感上深深依赖ta们之后,对方很可能已心生厌倦。ta们很难对一段平稳、健康的关系感兴趣,于是很快便撕下伪装的面具,设法用长期以来都对你奏效的控制力,在关系中刻意挑逗你负面情绪的爆发。施虐者的惯常手段包括突如其来的冷落、无中生有的挑衅,或为一点鸡毛蒜皮的小事而大发雷霆。

就算你成为一个百分百完美的恋人,你还会招致对方不快。柔情蜜意只存在于引诱的那一刻,余下的将是无穷无尽的伤害。

如果你试图跟ta们好好谈谈,了解是否存在什么误解,甚至可怜兮兮地表示愿意为对方“改过自新”,你尝试沟通的努力将被ta们定义为纠缠不休,你的情绪波动被扭曲为歇斯底里。很快,ta们就会对下一个目标者说起你,说我的前任是个疯子。

图片来源:shutterstock/antonio guillem

二、如何从一段受虐关系中脱身而出

所有人都可能经受情感虐待狂的折磨,但是一些方法可以帮助你摆脱这种困境。但最重要的是,你已经下定离开对方的决心。选择权在你手中,如果你还犹豫不决、摇摆不定,那么只会越陷越深。

1、相信直觉

你要留意心中升起的预警信号。

如果你总是感到紧张、不安、自责,随时都担心你的一个无心之失会为这段恋情划上句号,你的伴侣或许就是个情感施虐者。结局不是你忍痛割爱、果断离开这个人,就是被对方无情抛弃或长久控制。

我知道一时很难接受,就算你删了ta的联系方式,很有可能还是会忍不住去找ta。但要知道,这不是由于你的意志力薄弱造成的,但你值得更好的爱。

花点时间与自己的情绪相处,不要放弃寻找警觉与信任的平衡点。

图片来源:shutterstock/antoniodiaz

2、重拾自尊

你会成为情感操纵狂的目标,绝不是因为你傻,而是因为你拥有许多美好的品质。你要重拾自尊,应对疗伤阶段所面对的挑战。

你可能会感到麻木,和世界脱节,不断涌现回忆,排斥爱情与性,感觉有两个自己,孤立。如果你感到情绪低落,偶尔觉得自己就要发疯,并且反复发作。我要对你说,这只是在经受情感虐待后的反应,并不是你有问题。

疯狂计量表,图片来自《如何不喜欢一个人》

我知道强迫自己分散注意力很难,但是请照顾好自己,不要滥用药物,不要酗酒,更不要自残,理性面对重要抉择。亟需关爱的话,找值得信赖的伙伴或心理咨询师聊一聊。

3、不要再联系

有数据表明,绝大多数经历了“施虐与受虐型”情感关系的受害者,在下决心做个了结之前,平均会回到施虐者身边七次。哪怕彻底分手,ta们也可能在下一段恋情遇到类似的情形。

电影《前度》截图,图片源自网络

不要留下前任的照片、物件或电话号码,你需要彻底切断与对方的联系,也尽量不要一时心软同意复合。绝大多数情况下,情感施虐的劣行还会再犯,就像家暴总是循环往复地发生。

改变ta们固然是很好的想法,但是这很难,也不是你的义务。

也不必勉强自己马上去缔结下一段恋情。

“爱情应该是一棵深深植根于沃土的大树,而不是随波逐流的小船;它应该稳定而持久,而不是随情况波动不断”。你一定能走出来,并且获得更好的爱。

参考文献

[1] 《诱惑的艺术》,罗伯特·格林,东方出版中心,2007.09

[2] 《如何不喜欢一个人》,杰克森·麦肯锡,北京联合出版社,2017.04

[3] 《当良知沉睡:辨认身边的反社会人格者》,玛莎·斯托特,机械工业出版社,2016.08

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